Hoy quiero hacer una apología al matrimonio, además de ser sincero…quiero comenzar con preguntas, no es necesario responderlas, sólo están hechas para pensar…
- ¿Por qué la mujer sale de la costilla del varón, por qué no sale de un hígado, de una uña, de una neurona, será que sale de la costilla, para vivir siempre a costilla del hombre?
- ¿Si la mujer es la ayuda idónea…el hombre es la ayuda idiota?
- ¿Si la mujer es la ayuda idónea… el hombre es la ayuda hedionda?
Otro tema infaltable es “La Suegra”.
- ¿Qué son las suegras?
Hay cuatro puntos de vista cristianos.
A: La bendición de Dios
B: La maldición de Dios
C: La ira de Dios
D: Es un invento del Diablo, para que el pueda estar en todos lados al mismo tiempo.
Pero, Si!!!! La suegra es Bíblica.
Apocalipsis capítulo 13 dice. "Y del mar surgirá la BESTIA"…ahhh …nooo..ese no era el versículo…bueno, da igual.
Aún recuerdo la primera charla matrimonial que me dio mi Madre, ella me dijo:
-Ulises, te acuerdas de ese relato en que Jacob esperó por Raquel por 7 años y le parecieron como pocos días porque la amaba. Bueno, esta semana con tu Padre hemos cumplido 38 años de casado y él me dijo que estos 38 años le parecieron como 38 días, porque me amaba.
Para mi, estos 38 años han sido como 5 minutos… pero bajo el agua-
Siguió -de hecho, mi matrimonio hubiese sido idílico, si no fuese por culpa al altar- al altar dije yo- Claro!!! AL TARADO de tu Padre que me arruinó la vida.
Dios nos ha hecho tan diferentes, hombre y mujer, es por eso que a veces tenemos tantos problemas…por ejemplo, para la mujer , tiempo es igual a atención, tú puedes estar todo un día con tu mujer, y al terminar la jornada, ella te dice: “Mi amor y ¿Cuándo vamos a estar juntos?...pero no te enojes…para ella tiempo es igual a atención, es dedicación, ternura, etc.
Igual con la comunicación, los hombres somos maestros en sintetizar, la diferencia entre la mujer y el hombre, es igual a la de una foto y una película de cine, el hombre sintetiza, muestra la imagen principal.
El hombre cuando sale al trabajo, puede salir de la casa, tomar la micro, enfrentar a alguien que le quiere robar, agarrarse a puñetazos para evitar el robo, salir expulsado por una ventana con el delincuente, seguirlo por 10 cuadras, cruzar la calle, te muerde un perro, saltas un auto, en una esquina se cae un poste de luz y un cable alcanza a tocarte y te da la corriente con 1500 Watts de potencia, luego quedas medio aturdido, te paras y te das cuenta que estás en una sala de hospital, pero a miles de kilómetros de altura pues te abducieron, saltas, caes al mar, nadas hasta la orilla y cuando alcanzas a llegar al trabajo, un meteorito destruye la mitad del edificio.
A la tarde llegas a tu casa y tu esposa te pregunta: -¿Cómo te fue mi amor?- y tú contestas- siii… mmm… mas o menos…-
Pero en cambio la mujer explica con lujo de detalles todo lo que ocurrió en el día. ¡Y lo más terrible es que ni siquiera salió de la casa!
Ella pudo haber pasado el día en la casa y te das cuenta que tiene en la tarde una trilogía tipo Tolkien y te obliga a estar escuchándola por horas…ni que fuera la Teletón, con sus 27 horas de amor.
Tanto es la capacidad de hablar, que un día sonó el teléfono en mi casa, contestó mi mujer ¡estuvo dos horas pegadas al teléfono! después le pregunté quién era y ella me dijo: -no, era número equivocado-
Además , en temas de belleza, las mujeres son mucho más prolijas que el hombre, pero cuidado, mujeres presentes, no se obsesionen con la estética, pues pueden terminar haciendo locuras, sobretodo con esa obsesión por la medidas anatómicas. Recuerden por qué cayó EVA en el Edén. Dios le pregunta al hombre.-¿Por qué Pecaste?- Adán responde: -¡Pero señor, la culpa fue de esta mujer que tú MEDISTE! No ven… todo comenzó con estas tonteras de las medidas.
Ahora mujeres no se obsesionen con las medidas, si por ejemplo ves en la televisión un cuerpo 90-60-90 y tú te ves 90-60-Revienta, sigue adelante, con la frete en alto!!!
Nosotros los hombres no tenemos problemas, nos preocupamos en casos extremos, por ejemplo si corremos detrás de un balón de futbol y al parar, nuestra panza sigue corriendo, ahí si!!!
O si estamos en la cama y nos caemos , pero para los dos lados al mismo tiempo, ahí si!!!
Pero llegará el día en que tu mujer, se gaste la mitad del sueldo en esas malditas cremas, que cuando se las eche, se pondrá capa tras capa, y capa tras capa, además de esas rodajas de pepino y cuando quiera acostarse, te agarra medio dormido y crees que es una lasgana viviente!!!
Tú no sabes si se va a acostar o a celebrar Haloowen!!!
Lo otro es acompañarla en su “Periodo” donde realmente la casa se convierte en un campo minado, cualquier paso en falso y vuelas en miles de pedacitos.
Yo hago esta reflexión final… Si nuestras amadas, cuando están en esos 4 a 5 días de su periodo, se hace la vida bien complicada en el hogar. ¿Qué pasará con Chile y Argentina que aguantarán a una mujer con un periodo de 4 años?
S.O.S
