El Líder Chick!!!

Propósito: Mostrar dos tipos de liderazgo que hoy se confrontan en nuestros paradigmas evangélicos.

Útil en: Convenciones, congresos o asambleas donde se trate el tema del Liderazgo

Se necesita un personaje en Off y un actor.

Voz: -El siguiente. (Pasa a escena el postulante y se sienta en una silla frente al auditorio)

Bienvenido joven, tome asiento, si, ahí mismo. ¡Siéntese por favor!

Usted ha venido, porque hemos escuchado algo de su ministerio y lo hemos llamado justamente porque estamos haciendo un casting para encontrar al “Líder Chick”…

“Chick” es el término que actualmente estamos usando en nuestra corporación para denominar al liderazgo eficaz, extraordinario, exitoso, apoteósico, divino, multitudinario…no se… recopado, chévere, padrísimo, algo muy chido, bakán. ¿Me entendió ahora señor? Que bueno. Comencemos.

Yo hago las preguntas y usted limítese a responder y evite comentarios innecesarios.

¿Cuánto tiempo lleva en el ministerio?-

Postulante: Cerca de tres años

Voz: ¿Tiene esposa?

Postulante: No

Voz: ¿Novia?

Postulante: No

Voz: A ver… pero ¿cuántos años tiene usted Jovencito?

Postulante: 30 y algo…

Voz: ¿Y No tiene novia, ni esposa, ni nada…? Mmm…mire, lo que menos deseamos es que tenga alguna otra opción… ¿Usted me entiende no?

Postulante: Ja, no se preocupe, tengo razones para no tener esposa señor.

Voz: Está bien, se lo comento porque años atrás tuvimos a un joven que tenía un talento extraordinario, él decía que le gustaban mucho los adolescentes y los niños, de hecho decía que su versículo favorito era “Dejad que los niños vengan a mí” , recuerdo que su nombre era Michael Jackson y claro ¡Le gustaban los niños al degenerado! Pero Cuénteme ¿Cuánto tiempo lleva en el ministerio?

Postulante: 3 Años aproximadamente

Voz: ¿Ha ido a alguna capacitación?

Postulante: En realidad, a penas me bauticé, me fui de retiro más de un mes y comencé inmediatamente mi ministerio.

Voz: ¡Cómo! No ha ido a ninguna capacitación ¿Y sus líderes le apoyan?

Postulante: No exactamente, es más, ya hace 3 años que me han cerrado las puertas y tengo prohibido predicar en los cultos.

Voz: ¡Así que un subversivo! Con esa actitud no llegará muy lejos jovencito.

Postulante: Lo siento

Voz: ¿Ministra la alabanza?

Postulante: No

Voz: ¿Tiene algún programa de televisión?

Postulante: No

Voz: ¿Tiene algún programa de radio?

Postulante: No

Voz: ¿Ha escrito algún libro?

Postulante: No

Voz: ¿Ha llenado algún estadio?

Postulante: No

Voz: ¿Ha llenado por lo menos algún gimnasio, templo, alguna salita, cabina telefónica?

Postulante: No, yo acostumbro a enseñar al aire libre y prefiero las relaciones más cercanas que grandes rebaños, usted sabe, las multitudes van y vienen mientras que los amigos quedan.

Voz: ¿Lo han invitado fuera del país?

Postulante: No

Voz: ¿Fuera de la ciudad?

Postulante: Si, creo que si

Voz: ¿Algún pastor famoso supongo?

Postulante: No, sólo amigos, familiares, mas que nada son invitaciones a matrimonios, fiestas, cenas, es que a mi me gusta más compartir de tú a tú con las personas.

Voz: Entonces veo que usted no es famoso, pero siempre se comienza desde abajo… dígame ¿Cuándo usted predica, los jóvenes se ríen?

Postulante: No, pero recuerdo que una vez un joven se acercó después de un mensaje a preguntarme algo y salió más triste de lo que venía.

Voz: Ah, entonces, cuando usted termina de predicar, la gente llora, se compunge, se emociona, a moco tendido…

Postulante: No, ¿por qué, eso está de moda?

Voz: Pues bueno, si, hoy la gente busca emociones fuertes, es más, todos los predicadores famosos tienen un convenio con el Espíritu santo, para que él haga llorar a la gente después de que termina la predicación.

Pero bueno ¿Hay manifestaciones del Espíritu en sus presentaciones?

Postulante: Si, por supuesto que siempre las hay.

Voz: ¡Por fin acertamos! Y cuénteme ¿Las personas terminan con la risa santa?

Postulante: No

Voz: ¿Se caen al suelo?

Postulante: No

Voz: ¿Hay vómito santo? ¿Espasmo santo? ¿Distenper santo? ¿Chiripiorca santa? ¿Hablan en lengua, aunque sea en jerigonceo…no se, por lo menos un Alaba, Alaba, Alaba, un Ribi Kribi quiero un Kiwi o por último un Jakuna matata?

Postulante: No

Voz: Entonces ¿Qué señales del Espíritu acompañan su ministerio? Al parecer señor, usted no está a la moda en las cosas espirituales.

Por último ¿Cuántos seguidores tiene? Para ser un líder chick, necesita de 250 personas hacia arriba.

Postulante: No…solo tengo un grupo de amigos que no llega ni a los 20.

Voz: ¡Cómo, menos de 20! Lo siento, hasta aquí dejemos todo… definitivamente usted está muy lejos de ser un verdadero líder y ni soñar con ser un líder Chick, de todas maneras le agradecemos su disposición, déjenos su nombre y muchas gracias.

Postulante: Perdón, siento haberle hecho perder su tiempo y disculpen si mi liderazgo no está a la altura de las demandas de hoy.

De todas maneras, mi nombre es Jesús de Nazaret y pensándolo bien, con respecto a un grupo de menos de 20, creo que doce discípulos no son tan pocos. Además mi meta no es tan grande, sólo deseo salvar al mundo y revolucionarlo por completo… adiós.

FIN